Как корректировать поведение ребенка

1)        Четко представьте себе свои задачи;

2)        Убедитесь в том, что все те, кто общается с ребенком, знают ваши задачи;

3)        Решите, что должно последовать за нежелательным поступком ребенка;

4)        Реагируйте на нежелательный поступок ребенка немедленно;

5)        Будьте постоянны в своих действиях;

6)        Будьте готовы к тому, что поведение ребенка, прежде чем стать лучше, может стать хуже;

7)        Поощряйте правильное поведение ребенка;

8)        Для того, чтобы на смену неправильным поступкам ребенка могли придти хорошие, сформируйте у него позитивные умения;

9)        Привлекайте к корректировке поведения ребенка всех заинтересованных в этом людей;

10)   Ведите запись результатов.

Способы реагирования на нежелательное поведение ребенка:

-             перестановка предметов с целью исключения соблазна для ребенка воспользоваться ими;

-             игнорирование поступка;

-             предложить другое занятие;

-             твердое «Нет!»;

-             напоминание;

-             лишение удовольствий;

-             временная изоляция;

-             физическое наказание как крайняя мера для потенциально опасных ситуаций;

-             всегда избегайте: споров о правилах, криков, изменения своего решения, остановок на полпути, наказание типа «зуб за зуб»;

И последнее, что очень важно знать: вначале при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений, и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

КАК помочь ребёнку ПРОТИВОСТОЯТЬ ДАВЛЕНИЮ СВЕРСТНИКОВ?

Существует мнение, что человек в течение всей своей жизни никогда не бывает один, вне связи с обществом. Начиная с момента рождения, ребенок находится в окружении других людей: сначала это мама и другие члены семьи, потом добавляются друзья в школе и во дворе, затем, коллеги по работе и так далее.

Но никогда принадлежность к группе так не важна для человека, как в подростковом возрасте. Подростковый возраст — сложное время. Гормональные изменения, связанные с развитием, провоцируют частые смены настроения, возрастает чувствительность к оценкам со стороны других, эмоции перестают поддаваться контролю. Развивается кругозор, появляются новые интересы, связанные, в первую очередь с взаимоотношениями между людьми, поиском своего места среди сверстников и, вообще, среди людей. Новые интересы в сочетании с перепадами эмоций отвлекают от учебы, что не нравится ни родителям, ни учителям. В этот период могут возникать проблемы в школе, да и семья из места, где все любят, понимают, поддерживают, вдруг также превращается в источник проблем. Подросток начинает замечать, что взрослые — и родители, и учителя, — тоже иногда ошибаются, бывают неправы и даже несправедливы. Возникает ситуация безысходности — не у кого спросить совета, не от кого ждать понимания и поддержки. Самооценка, уверенность в себе снижаются. Растет потребность в самоутверждении. Для подростков становится крайне важным быть принятыми в какую-то «свою» компанию. Ради этого они готовы на очень многое. И сверстники об этом знают. Но не торопятся с распростертыми объятиями принимать в свою компанию. У них потребность в самоутверждении не меньше. А сделать это проще всего за счет других. Возникают идеи «вступительных испытаний». Компания сверстников требует от стремящегося присоединиться к ним подростка доказать, что он достоин быть вместе с ними. Как правило, «доказательство» должно представлять собой демонстрацию смелости, воли, ловкости (физической и психологической), готовности противостоять взрослым, пользы для других членов компании, лояльности лидеру и ценностям компании.

Иногда подростковые группы могут объединяться и вокруг положительных ценностей (помощь людям, спортивные достижения, увлеченность техническим проектированием, какой-то научной областью и т. п.), но это, увы, скорее редкое исключение из правил. Чаще компании возникают на оппозиции взрослым, демонстрации явно вызывающего поведения, унижения более слабых сверстников, а то и на идеях криминальных «приключений».

Совсем тяжелой ситуация становится у тех подростков, которые попадают под двойное давление: родители не понимают, ругают, давят, и сверстники в компании давят, издеваются, самоутверждаются за их счет.

Некоторых ситуация заставляет собрать все силы, мужество и уверенно противостоять давлению других ребят. Но такие внутренние силы есть не у многих. Кроме того, подростки просто в силу небольшого жизненного опыта часто не владеют культурными способами самозащиты от манипуляций и давления. Поэтому все-таки попадают под влияние, начинают «плясать под дудку» лидеров группы.

И все же возможность научиться противостоять давлению есть. Подросток может освоить необходимые навыки сам, но гораздо успешней дело пойдет, если поддержку окажут родители. Основная задача — помочь ребенку выработать необходимую внутреннюю силу и уверенность в себе.

Попытайтесь понять подростка. Вспомните свое детство. Какого рода давление со стороны сверстников испытывали вы, будучи маленьким ребенком? В подростковом возрасте? Как вы справлялись с этим? Вам это удавалось? Поступали бы вы иначе теперь? Заставляли ли вы когда-либо своих друзей делать то, чего они не хотели? Как они реагировали?

А теперь подумайте о современных детях. Чем они отличаются от вас, когда вы были ребенком? Считаете ли вы, что в вашем детстве давление на детей со стороны сверстников было сильнее, таким же или меньше, чем сейчас? Почему? Давлению  какого рода, по вашему мнению, подвергается ваш ребенок (ваш ученик)? Какой вид давления вас больше всего тревожит? Предпринимают ли другие родители (учителя) что-либо, чтобы помочь своим детям противостоять давлению?

Итак, чем родители могут помочь своему ребенку?

• Будьте примером противостояния давлению окружающих (в тех случаях, когда это необходимо, разумеется). Как бы вы сами могли выстроить свое поведение, чтобы ребенок видел, что можно проявлять стойкость и оставаться вежливым?
• Отношение родителей к подростку должно стать иным, чем отношение к маленькому ребенку. Постарайтесь начать относиться к повзрослевшим сыну или дочери, скорее, как к другу, а не как к ребенку. Уберите покровительственный и командный тон. Используйте просьбу и совет, а не приказ; вопрос, а не допрос. Учитывайте его (её) мнение.
• Замечайте и подчеркивайте положительные качества сына (дочери), открыто признавайте его (её) успехи и достижения.
• Дайте возможность ребенку чувствовать свою значимость в семье, чтобы ему не было необходимости искать ее в уличных компаниях.
• Проводите больше времени за общими интересными делами.
• Поговорите с ребенком о давлении со стороны сверстников. Можно начать так: «Скажи, просил ли тебя когда-либо приятель сделать то, чего ты не хочешь делать? Как ты отказался? Это сработало?» Объясните, что приятели часто будут предлагать делать то, чего он не хочет. Подчеркните, что он не должен бояться отстаивать свои убеждения, как бы трудно это ни было.
• Почаще беседуйте с ребенком о моральных ценностях, чтобы у него сформировались устойчивые принципы, и он знал и разделял убеждения семьи.
• Дружите с семьями, у которых схожие с вашими предпочтения и взгляды, и где есть дети – ровесники вашего сына или дочери.
• Знайте друзей своего ребенка, приглашайте их в гости. Поощряйте дружбу с теми, у кого схожие ценности.
• Не позволяйте себе забывать, что ребенок — не ваша собственность, у него есть собственная жизнь. Доверяйте ему, но проявляйте бдительность.
• Научите ребенка способам противостояния давлению со стороны сверстников, которые приведены ниже.
• Разыгрывайте с детьми сложные ситуации, с которыми они могут столкнуться. Пусть они станут репетицией возможных способов реагирования и тех слов, которые в таких ситуациях нужно сказать. В процессе обсуждения ситуаций пусть дети подумают, каких качеств им, возможно, не хватило для правильного реагирования в тех или иных случаях. Вот примеры некоторых таких ситуаций:
• Твой приятель хочет, чтобы вы вместе пошли в магазин и что-нибудь украли.
• Твой приятель говорит, что, если ты откажешься выпить с ним, он больше не будет дружить с тобой.
• Класс пишет контрольную, а  твой одноклассник хочет, чтобы ты поделился с ним ответами.
• Твой приятель предлагает тебе тайком уйти из дома, чтобы погулять поздно ночью.

БУЛЛИНГ (травля в среде учащихся).

 ПОМОЩЬ ЖЕРТВЕ БУЛЛИГА

В каждой школе и практически в каждом классе есть дети, которые являются объектами насмешек, а иногда и открытых издевательств со стороны отдельных детей или даже всего класса.            Буллинг (от англ. bullying – запугивание, физический и/или психологический террор в отношении ребенка со стороны группы одноклассников) – это форма жестокого обращения, когда физически или психически сильный индивид или группа получает удовольствие, причиняя физическую или психологическую боль более слабому в данной ситуации человеку.

ВИДЫ ТРАВЛи:

вербальная (словесная) – насмешки, присвоение кличек, бесконечные замечания и оценки, высмеивание, унижение в присутствии других детей и пр.; намеренная социальная изоляция – бойкот, отторжение, отказ от общения с жертвой (с ребенком отказываются играть, заниматься, не хотят с ним сидеть за одной партой, не приглашают на дни рождения и т.д.);  физическое насилие – избиение, нанесение удара, шлепки, подзатыльники, порча и отнимание вещей и др. Обычно все виды травли сопутствуют друг другу. Жертвы буллинга проявляют следующие (в том числе патологические) особенности поведения:

•  притворяются больными, чтобы избежать похода в школу; •    боятся идти одни в школу и из школы, просят проводить их на уроки, опаздывают; •    становятся эмоционально неустойчивыми, изменяется их привычное поведение и вне школы; •    снижается успеваемость, теряется интерес к любимым занятиям; •    проявляют большую тревогу, порой страхи настолько сильны, что может нарушаться сон, аппетит, появляться заикание, нервные тики; •    для них характерны молчаливость, замкнутость, нежелание идти на разговор; •    если ребенок подвергся физическому насилию, то можно обнаружить рваную верхнюю одежду или поврежденные вещи; постоянные ссадины, синяки и другие травмы; •    часто просят дать денег, воруют с целью откупиться от насильника; •    как проявление крайней степени кризисного состояния: появляются суицидальные мысли.

Обидчиками, как правило, становятся:

•  дети, стремящиеся к лидерству, которые не могут самоутвердиться в учебном заведении социально приемлемыми способами: за счет учебы, общественной деятельности, спорта, но претендуют на высокий статус в коллективе; •    подростки из авторитарных семей, где распространено насилие, притом не только физическое, но чаще психологическое и эмоциональное, а также в чьих семьях процветают идеи шовинизма, расизма и снобизма; •    дети с генетической предрасположенностью к повышенной агрессивности. Обидчикам характерны следующие особенности поведения: •    имеют потребность господствовать и подчинять себе других; •    импульсивны и легко приходят в ярость; •    часто ведут себя вызывающе и агрессивно по отношению к взрослым; •    не испытывают сочувствия к своим жертвам; •    если это мальчики, они обычно физически сильнее других мальчиков; девочки, как правило, объявляют своим жертвам настоящую психологическую войну.

Если вы подозреваете, что ребенок стал жертвой буллинга, необходимо как можно быстрее проверить всю информацию и убедиться в безопасности ребенка.          Важно вовремя распознать, что подросток в беде. Заметить признаки травли, добиться доверия, выслушать. Не пропускать мимо ушей повторяющиеся жалобы, даже если они кажутся несущественными.           Правильно реагировать самим. Часто в детях воспитывают понимание, что никто их проблем решать не будет: разбирайся сам, не жалуйся, дай сдачи. Особенно тяжело мальчикам: им нельзя плакать, проявлять слабость, а надо драться. На самом деле – если подросток сам не может справиться со своей проблемой, он имеет полное право обратиться к взрослому и попросить о помощи, это не донос, а самозащита. Травля – не закаляет. Подросток должен знать: он не виноват в том, что его обижают. Его гнев и боль – законны и понятны. Вы любите его и готовы помогать. И ваша помощь его не подставит. Первая помощь жертве !!!

• В первую очередь, необходимо создать условия безопасности – недопущения буллинга. Как можно быстрее разобщить ребенка с соответствующими стрессовыми воздействиями.
• Поговорите с классным руководителем, с администрацией школы. Желательно это делать спокойно, без криков и угроз, подключайте на помощь школьного психолога. Если администрация школы проявляет безразличие или же отрицает проблему буллинга – в таких школах насилие неизбежно, смиритесь и переведите ребенка в другую школу.
• Если у ребенка тяжелое психическое состояние – ни в коем случае не отправляйте его в школу, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту в поликлинике.
• Если ребенку была нанесена серьезная психологическая травма – лучше перевезти его в другой класс или даже в другую школу и обязательно обратиться за помощью к медицинским специалистам.
• В относительно легких и непродолжительных случаях травли можно самим укрепить защитные силы личности. Научите ребенка правильно реагировать. Подробно объясните, почему важно спокойно реагировать на попытки вывести его из себя, как не доставить обидчику удовольствия, ради которого вся жестокая игра и затевается. Посоветуйте не пытаться останавливать сплетни, не лезть в драку, не мстить, сохранять чувство юмора.
• Поддерживайте самооценку ребенка. Важно не унижать его, не критиковать. У ребенка не должно быть ощущения, что он заслужил плохое обращение с ним. Ребенка с нормальной самооценкой травить неинтересно, так как он не ведется. «Травят обычно тех, кто остро реагирует на оскорбление. Как с неваляшкой: ребенок ее толкнул – она зазвенела, закачалась – интересно! А если она не реагирует – ее быстро бросят: скучно». Для взаимодействия с обидчиком можно посоветовать ребенку воспользоваться тремя простыми вопросами  «Для чего ты это (сказал, сделал и т.д.)?». Если агрессору спокойно задать такой вопрос, то он растеряется и быстро прекратит свои нападки. Главное продолжать задавать этот вопрос, не поддаваясь на новые провокации. Как правило, ни один обидчик не сможет ясно ответить, для чего он это делает. 2.    «Как ты это определил?» Если, например, ребенка обзывают неумехой, то задать этот вопрос: «Как ты определил, что я не умею это делать?». 3.    «Что тебе мешает...?». Например: «Что тебе мешает отойти и заняться своим делом?», «Что тебе мешает учиться так же хорошо, как я?», «Что тебе мешает обратиться ко мне за помощью, вместо того, чтобы завидовать?» и т.д.